Minden család egyedi és különleges. Nem számít, hogy milyen összetételû családban élsz, anyukád és apukád békében együtt vannak, vagy elváltak, a nagyszüleid nevelnek-e vagy esetleg van egy mostohád, mindenhol vannak problémák. Cikkünkben összeszedtünk pár tanácsot neked, hogy a nehéz családi idõszakokat könnyebben át tudd vészelni.
Amikor egy családban szabályokat állítanak fel, az mindig azért van, hogy a te és a ti érdekeidet szolgálja. Lehet, hogy most fiatalon még csak annyit érzékelsz ebbõl az egészbõl, hogy meg van kötve a kezed, hogy nem csinálhatod mindig azt, amit szeretnél, és hogy neked mindenki csak parancsolgat, de hidd el, jót akar neked a családod. Ha néha azt érzed, neked van a világon a legrosszabb családod, ne keseredj el, mert minden kamasz átmegy ezen. Idõvel megbékélsz majd ezzel, tisztábban fogod látni a dolgokat, jobban fogod értékelni a családodat és sok mindent megértesz utólag.
A nehéz idõkben is a családoddal kell tartanod
Néha a családok a hétköznapi gondokon felül egyéb más problémákkal is küzdenek. A nehéz idõszakokat leginkább mindig a gyerek, - vagyis te érzékeled. Sok tizenéves küzd olyan problémákkal, hogy nehezen dolgozza fel a szülei válását, egy családtag elvesztését, egy mostoha beköltözését, esetleg egy új városba való költözést.
Valakire vigyázni kell a családban
Adódhatnak minden családban olyan helyzetek, amikor a kisebb testvérre, az idõs nagyszülõre, vagy egy influenzás családtagunkra kell vigyázni. Te is legyél készséges és vedd ki a részed a családi életbõl és a feladatokból.
Ha a szüleidnek dolgozniuk kell, vállald el te a családtag felügyeletét, minden haver, minden mozi, minden randi megvár, hidd el. Ne felejtsd el azt sem, ha te szorulnál felügyeletre, neked is milyen jól esne, ha a fejed fölött nem azért veszekednének a szeretteid, hogy ki maradjon otthon veled, hanem önzetlenül, elsõ szóra elvállalná bárki.
Ha a szüleid válnak
Minden válás, minden érintett számára fájdalmas változás. Annak is, aki kezdeményezte. Mindenki kudarcként, veszteségként éli meg, de a legkiszolgáltatottabbak ebben a helyzetben általában a gyerekek. Te tinédzserként is ugyanúgy éled meg a válást, mint más korú (kisebb vagy nagyobb) gyermekek. Fontos azt tisztáznod magadban: hogy nem vagy felelõs a szüleid válása miatt. Véletlenül se okold magad! Ne legyen bûntatod amiatt, hogy „nem tudtad egyben tartani a családot”- nem is a te dolgod, és rajtad kívülálló tényezõk vezettek idáig.
Ha elváltak a szüleid, próbálj meg nem begubózni. Beszélgess el más barátaiddal errõl, akik már átmentek ezen. Próbálj meg leülni szüleiddel és kérdezz rá mindenre, ami érdekel, ami számodra nem világos. A válás miatt a te életedben is sok változás áll be. Lehet, hogy iskolát kell váltanod, a szabadidõdet a szülõkkel csak külön-külön tudod tölteni, stb. A kamaszévek alatt jó, ha van a szüleiden kívül egy megbízható családtag (testvér, nagyszülõ, nagynéni, nagybácsi stb.) vagy egy bizalmas barát (az edzõd, a legjobb barátod, egy tanárod stb.), aki a szülõktõl független vélemény alkotására képes, átsegítve téged ezen a nehéz idõszakon. Merd kifejezni az érzéseidet, ne temesd el a fájdalmat és a dühöt magadban, mert megbetegít és hosszútávon sem jó megoldás! Ne zárkózz el a válás miatt a szüleid közeledésétõl. Ez nagyon nehéz, de hidd el, idõvel megbékélsz majd, és belátod, hogy talán tényleg (nekik is) így volt jó, ahogy alakult.
Mostoha a családban
Megtanulni kijönni egy mostohaanyával/apával vagy mostohatestvérrel nagyon nehéz tizenévesen. A kezdeti idõszak a legnehezebb, de nemcsak neked, hanem hidd el, a többi „régi” és ”új” családtagodnak is. Esélyt kell adni az új családtagoknak a beilleszkedésre, s ez idõ alatt bizony tiszteletteljes viselkedést kell a „az új családtagjaiddal” szemben tanúsítanod. Ha bosszantó is a dolog, mindenképpen vedd figyelembe, hogy az anyukád/apukád olyan társat talált magának, akit érdemesnek tart arra, hogy bevezesse az életetekbe.
Egészen biztosan nem döntött volna így, ha az együttélés valóban sértené a te érzéseidet. Mostohacsaládban élni sokszor félelmetes, tehetetlen, idegesítõ érzés. Természetesen jogod van kételkedni abban, hogy ez a helyzet jó-e neked, de idõnkénti rossz érzéseid ellenére is törekedj az új szabályok mielõbbi elfogadására, hogy újra visszatérjen a régi komfortérzeted. Ne félj bevallani a félelmeidet a családtagjaidnak! Beszélj róla apukáddal vagy anyukáddal, hogy hogyan éled meg ezt az új „mostoha helyzetet”, de ne feledj el örülni az együttélés apró, örömteli pillanatainak sem.
